Tekós viccek

Hogy hívják a tetovált bálnát?
 - Ábráscet.

Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép, piros, Ferrarit szeretne a f@rkára tetováltatni.

- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?

Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és

ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel?! Én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester: - Jajjajj! Elnézést kérek! Nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit, majd így szól a végén:
- Uram, ez nagyon jól sikerült!
Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?!
- Persze. Ha elakad a Ferrarival a sz@rban, legyen mivel kihúzni!

A roma fiú szerelmes Veronkába, a szép cigánylányba. Elhatározza, hogy fölmegy dolgozni a városba, és ott majd a lány aktját a karjára tetováltatja. Be is megy a tetoválószalonba, ahol a tetováló mester megkérdi, hogy néz ki a szerelme. A fiatal roma erre átadja a lány fényképét.

- Nahát, a Veronka! Őt már fejből is le tudom rajzolni.

Egy tinédzser lányt elmegy egy tetováló szalonba, és egy japán betűkből álló tetkót csináltat a csípőjére. Amikor végez, felmegy a barátnőjéhez megmutatni. A barátnő anyukája csodálkozva nézi a feliratot, a lány pedig szégyellősen kérdi:

- Ugye, nem tetszik elmondani a szüleimnek?
- Nem, dehogy. Egyébként mit jelent?

- Azt, hogy őszinteség.

A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"

- Doktor úr, jövő héten feleségül veszem Sarah-t, és szeretném ha előtte
megszabadítana a bajomtól.
- És mi lenne az?
- Egy tetoválás: \"Szeretlek Alice!\" 

Közeleg a rendőr születésnapja, ezért asszonykája valami egészen különleges
ajándékkal akarja meglepni férjeurát. Elmegy hát a sarki tetkószalonba és a
rendőr kedvenc filmcsillagának, az isteni Bridzsit Bardónak monogramját
tetováltatja magára. Egy nagy bét a bal farpofára, egy másikat a jobbra.
Hazajön az ember, nagy gyertyafényes vacsora, egyéb firlefanc. Anyuci elkezd
vetkőzni, ott áll egy szál nuniban. Miután jól felhergelte a rendőrt, jól be is
pucsít. Mire az:
- BOB???!!! KI A F@SZ AZ A BOB???!!!

Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidebb a faszom.
- Mutassa, Józsi bacsi. De hisz ez igen szep darab, megvan vagy 25 centi és rá
is van tetoválva, hogy Róza! - mondja a doki.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy
Miklós Tiszteletbeli Matróza

Nudista strandon sétál egy férfi, akinek az egyik combjára Torgyán József, a
másikra pedig Horn Gyula van tetoválva. Egy nő elkerekedett szemmel bámulja.
A férfi egy ideig tűri, de aztan megkérdezi:
- Önnek melyik tetszik, kisasszony, Torgyán vagy Horn?
- Nekem inkább az a kis Bokros, ott középen - feleli a nő.


Pistike kérdi a nagymamától:
- Nagyi! Mit ábrázol az a tetoválás lábadon?
- Az nem tetoválás, hanem a visszereim.

 A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a
vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor
verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

Zsidó asszony nyer 1 milliárd forintot a lottón. Na persze 1 órán belül ott van
az ajtajában az RTL KLub meg TV2. Faggatják, hogy mire is fog költeni ennyi
pénzt.
- Hát kérem 10%-át a gyerekeimnek adom, 30%-ból veszek magamnak házat, autót,
estleg hétvégi házat is...
- És a fennmaradó 60%-ot mire költi? - kérdezi a riporter.
- Hát abból elmegyek Németországba és egy hatalmas, gyönyörű mauzóleumot
csináltatok Hitlernek.
- Már elnézést asszonyom, lehet hogy én hallottam rosszul, de mintha azt
tanultam volna hogy Hitler a II. világháborúban üldözte, sőt mitöbb
megölt rengeteg zsidót.
- Igen, igen - az asszony a karján a tetoválásokra mutat -, de a számok
bejöttek. 

- Eredményes a fogyókúrád? - kérdi a matróztól egy barátja.
- De még mennyire! A mellemre tetovált óceánjáró mentőcsónakká zsugorodott.

Egy igazi sportbarát felviszi a barátnőjét a lakására. Amikor elkezd vetkőzni,
a barátnő meglátja, hogy a karjára az van tetoválva: \"NIKE\".
- Hát ez meg mi?
- Az egyik kedvenc sportmárkám.
Amikor tovább vetkőzik, a baratnő meglátja, hogy a hasára az van tetoválva:
\"PUMA\".
- Hát ez meg mi?
- Egy másik kedvenc sportmárkám.
Egészen meztelenre levetkőzik, amikor a barátnője meghökkenve veszi észre, hogy
a péniszére azt tetováltatta, hogy \"AIDS\".
- Ne ijedj meg, amikor feláll, látni fogod, hogy az van rátetoválva: \"ADIDAS\". 


Új divat hogy a férfiak a feliratot tetováltatnak a legnemesebb szervükre.
Joe bemegy a szalonba.
- Mi legyen rajta? - kérdezi a művesz.
- Wendy - hangzik a válasz.
Negyed óra múlva kész. Joe lenéz, és látja WY.
- Ez meg mi? - kérdi.
- Ja, ilyenkor nem látszik az egész, csak ha feláll.
- Jó, rendben.
Joe meg aznap bemegy egy nyilvános vécébe, mellette megáll egy benga néger.
Joe lenéz és látja a néger farkán WY.
- Áááááááááá, szintén Wendy? - kérdi tőle.
A néger hanyagul:
- Nem. \"Welcome in the beautiful city of New York\"