2009. szeptember 27., vasárnap
2009. szeptember 13., vasárnap
Tetoválás típusai
A tetoválás a bőrnek különböző színű festékkel történő, maradandó jellegű berajzolása, melynek négy fő formája van.
1, A beszúrásos tetoválásnál hegyes eszközzel pontszerű szúrásokkal mintázzák ki a bőr felszínét, s ebbe dörzsölik a festéket.
2, A mokónak nevezett eljárás mély minták bekarcolását jelenti.
3, A hegtetoválásnál készített mély bevágások esetén hegszövet keletkezik, melynek elütő színe adja a tetoválást.
4, A keloidtetoválásnál a mély bevágások gyógyulását mesterséges fertőzéssel akadályozzák, hogy kiemelkedő hegszövet (keloid) képződjön.
2009. szeptember 7., hétfő
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben
1 SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5 Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá...
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5 Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá...
Tekós viccek
Hogy hívják a tetovált bálnát?
- Ábráscet.
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel?! Én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester: - Jajjajj! Elnézést kérek! Nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit, majd így szól a végén:
- Uram, ez nagyon jól sikerült!
Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?!
- Persze. Ha elakad a Ferrarival a sz@rban, legyen mivel kihúzni!
- Nem, dehogy. Egyébként mit jelent?
A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"
- Doktor úr, jövő héten feleségül veszem Sarah-t, és szeretném ha előtte
megszabadítana a bajomtól.
- És mi lenne az?
- Egy tetoválás: \"Szeretlek Alice!\"
Közeleg a rendőr születésnapja, ezért asszonykája valami egészen különleges
ajándékkal akarja meglepni férjeurát. Elmegy hát a sarki tetkószalonba és a
rendőr kedvenc filmcsillagának, az isteni Bridzsit Bardónak monogramját
tetováltatja magára. Egy nagy bét a bal farpofára, egy másikat a jobbra.
Hazajön az ember, nagy gyertyafényes vacsora, egyéb firlefanc. Anyuci elkezd
vetkőzni, ott áll egy szál nuniban. Miután jól felhergelte a rendőrt, jól be is
pucsít. Mire az:
- BOB???!!! KI A F@SZ AZ A BOB???!!!
Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidebb a faszom.
- Mutassa, Józsi bacsi. De hisz ez igen szep darab, megvan vagy 25 centi és rá
is van tetoválva, hogy Róza! - mondja a doki.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy
Miklós Tiszteletbeli Matróza
Nudista strandon sétál egy férfi, akinek az egyik combjára Torgyán József, a
másikra pedig Horn Gyula van tetoválva. Egy nő elkerekedett szemmel bámulja.
A férfi egy ideig tűri, de aztan megkérdezi:
- Önnek melyik tetszik, kisasszony, Torgyán vagy Horn?
- Nekem inkább az a kis Bokros, ott középen - feleli a nő.
Pistike kérdi a nagymamától:
- Nagyi! Mit ábrázol az a tetoválás lábadon?
- Az nem tetoválás, hanem a visszereim.
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a
vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor
verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
Zsidó asszony nyer 1 milliárd forintot a lottón. Na persze 1 órán belül ott van
az ajtajában az RTL KLub meg TV2. Faggatják, hogy mire is fog költeni ennyi
pénzt.
- Hát kérem 10%-át a gyerekeimnek adom, 30%-ból veszek magamnak házat, autót,
estleg hétvégi házat is...
- És a fennmaradó 60%-ot mire költi? - kérdezi a riporter.
- Hát abból elmegyek Németországba és egy hatalmas, gyönyörű mauzóleumot
csináltatok Hitlernek.
- Már elnézést asszonyom, lehet hogy én hallottam rosszul, de mintha azt
tanultam volna hogy Hitler a II. világháborúban üldözte, sőt mitöbb
megölt rengeteg zsidót.
- Igen, igen - az asszony a karján a tetoválásokra mutat -, de a számok
bejöttek.
- Eredményes a fogyókúrád? - kérdi a matróztól egy barátja.
- De még mennyire! A mellemre tetovált óceánjáró mentőcsónakká zsugorodott.
Egy igazi sportbarát felviszi a barátnőjét a lakására. Amikor elkezd vetkőzni,
a barátnő meglátja, hogy a karjára az van tetoválva: \"NIKE\".
- Hát ez meg mi?
- Az egyik kedvenc sportmárkám.
Amikor tovább vetkőzik, a baratnő meglátja, hogy a hasára az van tetoválva:
\"PUMA\".
- Hát ez meg mi?
- Egy másik kedvenc sportmárkám.
Egészen meztelenre levetkőzik, amikor a barátnője meghökkenve veszi észre, hogy
a péniszére azt tetováltatta, hogy \"AIDS\".
- Ne ijedj meg, amikor feláll, látni fogod, hogy az van rátetoválva: \"ADIDAS\".
Új divat hogy a férfiak a feliratot tetováltatnak a legnemesebb szervükre.
Joe bemegy a szalonba.
- Mi legyen rajta? - kérdezi a művesz.
- Wendy - hangzik a válasz.
Negyed óra múlva kész. Joe lenéz, és látja WY.
- Ez meg mi? - kérdi.
- Ja, ilyenkor nem látszik az egész, csak ha feláll.
- Jó, rendben.
Joe meg aznap bemegy egy nyilvános vécébe, mellette megáll egy benga néger.
Joe lenéz és látja a néger farkán WY.
- Áááááááááá, szintén Wendy? - kérdi tőle.
A néger hanyagul:
- Nem. \"Welcome in the beautiful city of New York\"
- Ábráscet.
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép, piros, Ferrarit szeretne a f@rkára tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?
Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és
ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival.A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel?! Én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester: - Jajjajj! Elnézést kérek! Nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit, majd így szól a végén:
- Uram, ez nagyon jól sikerült!
Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?!
- Persze. Ha elakad a Ferrarival a sz@rban, legyen mivel kihúzni!
A roma fiú szerelmes Veronkába, a szép cigánylányba. Elhatározza, hogy fölmegy dolgozni a városba, és ott majd a lány aktját a karjára tetováltatja. Be is megy a tetoválószalonba, ahol a tetováló mester megkérdi, hogy néz ki a szerelme. A fiatal roma erre átadja a lány fényképét.
- Nahát, a Veronka! Őt már fejből is le tudom rajzolni.Egy tinédzser lányt elmegy egy tetováló szalonba, és egy japán betűkből álló tetkót csináltat a csípőjére. Amikor végez, felmegy a barátnőjéhez megmutatni. A barátnő anyukája csodálkozva nézi a feliratot, a lány pedig szégyellősen kérdi:
- Ugye, nem tetszik elmondani a szüleimnek? - Nem, dehogy. Egyébként mit jelent?
- Azt, hogy őszinteség.
A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"
- Doktor úr, jövő héten feleségül veszem Sarah-t, és szeretném ha előtte
megszabadítana a bajomtól.
- És mi lenne az?
- Egy tetoválás: \"Szeretlek Alice!\"
Közeleg a rendőr születésnapja, ezért asszonykája valami egészen különleges
ajándékkal akarja meglepni férjeurát. Elmegy hát a sarki tetkószalonba és a
rendőr kedvenc filmcsillagának, az isteni Bridzsit Bardónak monogramját
tetováltatja magára. Egy nagy bét a bal farpofára, egy másikat a jobbra.
Hazajön az ember, nagy gyertyafényes vacsora, egyéb firlefanc. Anyuci elkezd
vetkőzni, ott áll egy szál nuniban. Miután jól felhergelte a rendőrt, jól be is
pucsít. Mire az:
- BOB???!!! KI A F@SZ AZ A BOB???!!!
Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidebb a faszom.
- Mutassa, Józsi bacsi. De hisz ez igen szep darab, megvan vagy 25 centi és rá
is van tetoválva, hogy Róza! - mondja a doki.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy
Miklós Tiszteletbeli Matróza
Nudista strandon sétál egy férfi, akinek az egyik combjára Torgyán József, a
másikra pedig Horn Gyula van tetoválva. Egy nő elkerekedett szemmel bámulja.
A férfi egy ideig tűri, de aztan megkérdezi:
- Önnek melyik tetszik, kisasszony, Torgyán vagy Horn?
- Nekem inkább az a kis Bokros, ott középen - feleli a nő.
Pistike kérdi a nagymamától:
- Nagyi! Mit ábrázol az a tetoválás lábadon?
- Az nem tetoválás, hanem a visszereim.
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a
vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor
verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
Zsidó asszony nyer 1 milliárd forintot a lottón. Na persze 1 órán belül ott van
az ajtajában az RTL KLub meg TV2. Faggatják, hogy mire is fog költeni ennyi
pénzt.
- Hát kérem 10%-át a gyerekeimnek adom, 30%-ból veszek magamnak házat, autót,
estleg hétvégi házat is...
- És a fennmaradó 60%-ot mire költi? - kérdezi a riporter.
- Hát abból elmegyek Németországba és egy hatalmas, gyönyörű mauzóleumot
csináltatok Hitlernek.
- Már elnézést asszonyom, lehet hogy én hallottam rosszul, de mintha azt
tanultam volna hogy Hitler a II. világháborúban üldözte, sőt mitöbb
megölt rengeteg zsidót.
- Igen, igen - az asszony a karján a tetoválásokra mutat -, de a számok
bejöttek.
- Eredményes a fogyókúrád? - kérdi a matróztól egy barátja.
- De még mennyire! A mellemre tetovált óceánjáró mentőcsónakká zsugorodott.
Egy igazi sportbarát felviszi a barátnőjét a lakására. Amikor elkezd vetkőzni,
a barátnő meglátja, hogy a karjára az van tetoválva: \"NIKE\".
- Hát ez meg mi?
- Az egyik kedvenc sportmárkám.
Amikor tovább vetkőzik, a baratnő meglátja, hogy a hasára az van tetoválva:
\"PUMA\".
- Hát ez meg mi?
- Egy másik kedvenc sportmárkám.
Egészen meztelenre levetkőzik, amikor a barátnője meghökkenve veszi észre, hogy
a péniszére azt tetováltatta, hogy \"AIDS\".
- Ne ijedj meg, amikor feláll, látni fogod, hogy az van rátetoválva: \"ADIDAS\".
Új divat hogy a férfiak a feliratot tetováltatnak a legnemesebb szervükre.
Joe bemegy a szalonba.
- Mi legyen rajta? - kérdezi a művesz.
- Wendy - hangzik a válasz.
Negyed óra múlva kész. Joe lenéz, és látja WY.
- Ez meg mi? - kérdi.
- Ja, ilyenkor nem látszik az egész, csak ha feláll.
- Jó, rendben.
Joe meg aznap bemegy egy nyilvános vécébe, mellette megáll egy benga néger.
Joe lenéz és látja a néger farkán WY.
- Áááááááááá, szintén Wendy? - kérdi tőle.
A néger hanyagul:
- Nem. \"Welcome in the beautiful city of New York\"
Tetkós 10 parancsolata
1. A jó és egyéni tetkó sohasem olcsó.
2. A tetkót csak sebmentes, egészséges bőrfelületre szabad felvinni.
3. A tetováló anyagra allergia-próbát érdemes egy nem látványos helyen.
4. Az alkoholos befolyásoltság alatt álló személyre nem szabad tetoválást felvinni.
5. A tetováló eszközök teljesen sterilek kell, hogy legyenek.
6. A tetováló csak gumikesztyűben dogozhat.
7. Az anyajegyeket és egyéb bőrhibákat ki kell kerülni a tetoválással, de ügyes mester belekomponálhatja a művébe ezeket is.
8. A tetováló anyag minőségéről, és lejárati idejéről saját szemünkkel győződjünk meg.
9. A döntés egy életre szól. Az eltüntetése nem egyszerű folyamat, ezt gondoljuk meg.
10. A kozmetikai tetoválás felszívódó anyaggal történik. Ha ilyenre vágyódunk, kozmetikust keressünk, és ne tetováló mestert.
2. A tetkót csak sebmentes, egészséges bőrfelületre szabad felvinni.
3. A tetováló anyagra allergia-próbát érdemes egy nem látványos helyen.
4. Az alkoholos befolyásoltság alatt álló személyre nem szabad tetoválást felvinni.
5. A tetováló eszközök teljesen sterilek kell, hogy legyenek.
6. A tetováló csak gumikesztyűben dogozhat.
7. Az anyajegyeket és egyéb bőrhibákat ki kell kerülni a tetoválással, de ügyes mester belekomponálhatja a művébe ezeket is.
8. A tetováló anyag minőségéről, és lejárati idejéről saját szemünkkel győződjünk meg.
9. A döntés egy életre szól. Az eltüntetése nem egyszerű folyamat, ezt gondoljuk meg.
10. A kozmetikai tetoválás felszívódó anyaggal történik. Ha ilyenre vágyódunk, kozmetikust keressünk, és ne tetováló mestert.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)